回顧這一年……
雖然今天過的也沒多大意義……想要逃避的事,還是繼續逃避下去,也沒多長進…但比起一年前的今天,算是有點作為吧(?)
一直到下午都很懶散,晚上再外出練習去。不過練習完後就回家了…有點無聊…其實是還不太想回家說…(炸)
不過一年前卻是幾乎睡了一整天呢﹗=口=||| (真的什麼也沒做過…[毆飛])

回顧這一年來,感覺自己雖然沒有很長進,但稍為算有點兒的productivity吧…(汗)
有高興的事,也有不開樂的事……






這一年帶有變化的事情很多很多,而且是從多方面的…

心境上從年初一直欠佳。變的比以前更為神經質,也發現了自己更多不為人知的一面。不過我想,現在的我比起以往常常會鬧情緒,應該就是變的神經質了。情緒倒不會像以往般的說翻就翻(是說沒翻的那麼誇張…^_^;;;),祇是對四周的一齊的感觸都極為敏感。

不想把「負責」推到事業上…但是我還是覺得是現在這份工令到我有如此這樣的轉變。先是年初大霧起,客人從沒間歇過的有理無理投訴…還有那奪命狙魂電話,永遠都是彼起此落的…
原來,我的神經就是沒有這麼的大條,但也想不到如此纖細…(毆)
或許也因為自身的性格問題,漸漸對客人的口吻每下愈況,越來越感到不奈煩。原本我就是蠻強硬的人,不容易遷就別人,很多時都堅持己見……難聽點說就是自私。面對絛理的客人時,自然也很難去讓步。雖然知道這是不行的,卻又不想要去改。然而雙方一直保持強硬的態度,最後要不得不屈服還是客人多。祇是這也並非我的本意,更何況我是抱著可以不蠻麻煩就盡量避免的人,祇是不能通容的地方就是不行。我知道自己處事方面尚不夠圓滑,以致於每每針鋒相對。這種情況多了,自己本身也高興不起來,有時甚至愁到想像有天客人如果在街上看到我會不會斫我說﹗

另外就是電話一度令我精神崩緊的很。如果是一般打來訂票的還好。祇是漸漸的打來的也夾雜著很多打來問網上購票的問題,又或double charge的問題。這不是我能理解的事好嗎?我哪知網上的系統幹麼了﹗又不是我在作管理的,又不是我架的程式,你問我也不清楚的啊﹗你又想要什麼樣的答覆才滿意?就連網絡緩慢也關我事了?我也很想罵人網絡怎麼這麼慢了﹗你不會去問網絡公司啊?﹗
就是接著答著有的沒的電話,被一群蠢蛋被磨光了我的耐性,甚至一聽到電話聆聲就開始暴走。或許對別人是很誇張的事,可是卻是我的嚴重精神折磨。
或許自己平時沒怎留意自己原來也很神經質的了,祇是現在卻推到最高點,讓我不得不面對瞭解自己多一點(炸)。
原來自己其實一直都不喜歡待在嘈吵的地方的,尤其是當自己想要完全安靜時。當自己(尤其單獨時)工作時,是受不了四周有任何聲音的。我是不知道何時變成如此這樣的了,但一聽到嘈雜聲,哪管聲音是大是小,就是沒法安下心來,皮氣也跟著鼓譟。所以,面對隔壁房間不分晝夜的發出聲音來,根本是要把我的耐力推毀掉﹗我也盡量控制自己,最少在晝日不要管束,但是一到深夜聲音還是連續不斷就真的爆發出來了﹗
我…控制不了自己,也控制不了不要再自私下去的自己……

上半年,我都是被這樣的情況不停的糾纏著,身心都很疲累,就連假期都是持續的神經崩緊。就算到別處走走也沒有多大的幫助。
直到年中的日本之行……

原本去日本是我一直夢寐以求的事,有機會去一趟本應是很高興興奮的事。然而我卻提不起心機籌劃準備我的旅程。甚至有點兒自暴自氣。
不論是機票、住宿、連絡等都得自己一手處理。想要留下來玩幾天,但卻不知道地方(祇知道敗家天堂在池袋…[爆]),也不知道我想要去的地方要花多少錢(車資等),亦不知道時間上要用多久時間(因為我住的這地方根本不用擔心這種事),也不清楚餐費別的開支要怎算……
因此直到出發前一天,我都還在準備吧…在準備著不知道還有什麼溜了的準備著……

後來在出發前的幾天還在日本的友人說要約一起去玩的。因為還有位不太喜歡的人陪行,在天人交戰了很久才決定和他們一起遊玩。然而沒想到他們在我要出發前數天才告訴我他們的行程延期。但是那位友人完全沒有回覆過我的email,也沒有發過email給我。除了害我一直不能確定自己的行程外,也更難為自己的旅程做個預算。(他們去的地方可能要花更多的錢…?)

在各種不如意的事情下,可以說我的心情完完全全的墜落到谷底,連氣都不會生了﹗而且本身是個好像會把事情往更壞處想的人……心情之灰非筆墨能述。
但是在灰暗的心情下,幸好也祇有自己一個人出國。我是個不太會…好像亦不太喜歡掩飾情緒的人…因此如果和別人同行,我一定會氣氛搞砸的。絕對會﹗

到達日本的第一天很累。但是日本這國家並沒有給我任何的違和感。不論是在公路上行駛的事(我坐在機場巴士上)、窗外的景色、居民的互動…甚至是這邊沒有的電車、不同的超商等等有的沒的留意在意的事……
讓人很安心的一件微不足道的事。

第二天一大早起來就趕往北本市去。但是從第一天到最後的一天,都沒有想過其他事。公司的事、家裡的事、這裡的事、煩人的事等等。幸好,我是在趕完稿才出遠門的(苦笑)。

在到達日本當天,颱風才剛過去,還下著雨。祇是接下來我待的兩星期裡,都是陽光普照﹗
更沒想到,講習會的先生有自己認識的(也非常高興先生還記得人家)。

但其實那時,我還是有點封閉的。本來就不太會別人相處的,更何況現在要和8個女生同住一間房待一星期了?﹗我愛理不理的性格真的滿蠻人討厭的。當時已變的更討人厭我的,並不想要與人相處。這樣的心情每每促使我往更壞更差勁的方向想像。但每次也會發現,自己所想像的自己和正實情形的自己,相差是如何的大。
其實沒有多久,我已接納了這班室友了。
或許大家對劍道的熱誠都是如此強烈的。當你待在大家對著某事物抱正面的熱忱,如何真誠的對待一件事,是如此的不可思議的啊﹗大多數的人是第一次來的,卻也有來了數次的人,但大家都很認真的面對期待著每一天的來臨。從來也沒有如此規律的生活過﹗每天都是活著和劍道有關的事。從一早起床到晚上就寢,都是離不開劍道的。連晚上開始會失眠的事也沒出現過。(還是我太累了?[炸]) 即使想要到四周走走好像也沒太多時候似的。(事實上也真的沒有很多時間)

練習並沒有想像中的地獄式,也並不算辛苦。而時間也漸漸的走進尾聲,讓我十分的不捨。大家的都很好…能如此無憂無慮的練習劍道確是一件難能可貴的事。
我從新的愛上了劍道。
這趟旅程我感到無比的快樂,也想要更積極的面對人生。

(做不做到是另一回事了……)

或許人身處外地,沒有感到自己的地方的憂慮煩惱,因此很能放開胸懷的面對他人吧(?) 心境上獲得平靜。加上日本人的有禮好客,都把武裝了的自己化解了……

講習會完結後的翌日是段位考試。現在想想,師兄說的真的沒錯的。考試的心境已經變化了。試想想在要考試前的一個星期你每天都可以無憂無慮的練習劍道,所得出來的效果未必一定有很大,但心境上應該是有很大的改變的。我並不覺得自己考的有多好,甚至還覺得在水準之下,能考上,也感到很不可思議呢……

離開了北本市,回到山手線區,夢就完了。

隔天卻有個很難忘的旅程。然後原本沒有計劃的行程,也因為某先生的邀請下變的很緊湊,還讓他帶我去遊玩,甚至一路送我到機場,實在非常的感謝他﹗

回來後的一段日子還處於興奮狀態中,就算回來了有一兩個月,在日本的時光感覺卻好像才剛剛發生般。連師兄也說…我好像開朗了…(死)
然後隨著時間的流逝,這一趟旅程的感觸還是漸漸的在我心頭消失去。我是否更積極了?其實並沒有。祇是,希望慢慢以自己的步調調整自己的心理。
我有想過要好好面對我的工作,這樣的心態實在太不健康了,我也希望能克服它。但……步調太慢還是我完全沒有前進過呢?
直到現在,我還是想要逃離這裡吧……
但我逃得了到何時?


心態上,我這一年的改變還是很少…也還是不停的暴走著………


另外,我亦很感謝友人給我一個機會。
雖然我並沒有積極努力過,但想要把自己的作品集成書出版也算是小小的願意之一。哪管祇是插圖而已。
我經歷了被人催稿退稿等事。催稿是因為自己懶…稿子一拖再拖還給別人製造麻煩…(被端飛) 也有稿子被退了好幾次。
很討厭自己就是不能乖乖的把稿好好畫,而且才被退一下就感到頹喪(不過人家說的是事實…)。畫到後來也有突然想要加插的場景,就拼命地努力找素材(網絡功能太偉大了﹗[炸飛])果然平時不練習到緊急的時候就畫不順…(毆飛)
怎樣也好,算是一次很好的經驗。(笑)

然後是友人邀的cw插花。因為時間很趕,所以最後我祇畫了幅插圖。但其實我很想要畫篇短篇漫畫的。但時間太趕沒畫過漫畫怕拖延人家麻煩別人最後還是作罷。但提材還是想要畫出來…所以,希望有天能畫下來…作自己收藏也好…(汗)

這一年也享受了最多2的一年。
從今以後都祇能列進記憶裡封塵了………
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by orangemist | 2006-02-22 22:22 | 日常

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