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要學會重新站起來…
2006年12月5日 月曜日 (晴)



總覺得自從上個月出差回來後,工作狀態一直欠佳。事實也再次證明我是一個多麼會逃避的人。老實說,我已經對自己要做的東西感到越來越模糊了,已分不到該做些什麼,甚至影響到連決定也下不了。由此至終還是害怕麻煩,而且每次最後都是逃避去了。不想給自己藉口,但有時真的感到很模稜兩可,害自己愈來愈沒主意自主,更顯自己的無能。

我不感魯莽的下決定,最後還是因為害怕被人數落。可是不自己下決定又會讓人感到我的能力不足欠缺心思,久而久之別人已對我沒再存信心。這樣的情況真的是糟糕的很呀﹗但是我逃不出這窘境﹗或許還是全因我的惰性……。而事實上我確實是欠缺思考。應該有很多很多的事被我放著不理不管,續而忘掉不了了之。

或許我也不應事事順人意願,該強硬就要強硬。可是性格造就不是說改掉就能改,我永遠也學不了善用言詞表達自己。被人多說幾句連爭議的意欲也隨之消然。其實不是想要減少衝突,祇是怕麻煩罷了吧﹗但是口才不好又沒急才還真的讓我很難去堅持己見。

感覺,我不是一個能擔當大事的人……我太會逃避了……

我想我真的要找個時間去好好思考一番。思考怎樣去做去面對才行。不然恐怕在別人放棄我前我自己已前在自暴自棄了。那真的不是我想要面對的時刻,我亦十分害怕迎接那天的到來。對,我也是膽很小,怕事怕的行吧……

但是若我再柔懦寡斷下去,我永遠也長不大,而別人也離我愈來愈遠,距離之大足以讓我伸手不及……不能在原地踏步……

這麼說來,這一直也是我的心理障礙——不肯向前、害怕改變。心理的因素我知道祇有自己才能改變,就如先生一直在說想要得到更大的成效,別人的幫助遠遠也不及自己自身的努力。是的,我的努力還不夠。是我還沒看化嗎?我想我有太多的東西一直放下吧。要重拾真的不易,但是我不想放棄…至少現在還不想。

付出不等如回報。祇要是自己覺得值得的就算是沒有回報再渺小就有它的價值。或許我就是少了這種動力與衝勁。別人付出全番心機沒結果會感到不甘心。可是我呢?恐怕這字眼從沒出現在我腦海過﹗多麼可悲﹗這還不是因為自己一早已選擇逃避了嗎?連掙扎也不會做。寧願別人亂猜亂想一通也不想要去糾正。

這麼說來,記得以前有人對我說過,其實有不少人想要與我打交道的,祇是他們感到我難以親近,結果一個也沒來吧(?) 這麼說,我常常害別人產生誤會……是我的問題吧?不過我也還真的有夠扭歪固執,面永遠也很難拉下來。值得嗎?一點也不值吧﹗這不是我一直也瞭解的嗎?

說到底,我還是害怕改變,害怕到一種病的程度吧(?) 或許在想要改變自己之前,應該要對身邊的事抱有更積極的態度吧?﹗此終還是太消極了……最後祇會什麼也得不到……
by orangemist | 2006-12-05 23:24

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